CUANDO CONOCES AL PRÍNCIPE DE INTERNET Y TE DAS CUENTA QUE EN REALIDAD ERA UN SAPO....

Duele la realidad...
Bueno duele darse cuenta de las cosas que están, tan claras!!...
me duele que me duela
jajajajaja!!! se escucho bien comercial de Tv, pero si es cierto.

Está vez escribiré sin censura, digo sin autocensurarme, cómo lo he hecho en ocasiones y si alguien sale afectado con esto pues que se cure de mi y ya, sino pues voy a explotar.

Y esto es sólo para contar, como llegas a idealizar a las personas y que el tiempo de conocer a tus cyberamigos no es garantía de nada absolutamente de nadaaaaaaaaa.

Todo comenzo hace como dos años sí mal no recuerdo, un día navegando en la red, de esos días, de los cuales gozo, sin hacer nada productivo, abrí una página llamada BADOO. Hice mi perfil porque la página prometía conocer gente alrededor del mundo además era lo de hoy, entrar a todas las redes sociales, y tener páginas a lo pendejo.

Espere, así, la visita a mi perfil, nunca llegó, ash nadie me visitaba, y me preocupaba porque esa página es a través de votación, cosa que nunca entendí ni lo entiendo ahora, así que me dije porque no??

Y claro hay voy, a buscar perfiles de señores treintones y cuarentones según super interesantes o creía que podían serlo.

Total que encontre el perfil con fotografía de un tal Roberto de 30 y tantos y dije este, es el efectivo además era del DF y le mande un mensaje algo así como: -hola espero podamos conocernos, me pareces alguien bastante interesante- cerré la pestaña de mensajes, esperando respuesta, y está llegó como a los 15 días, o más, ya ni recordaba porque le había escrito, a un desconocido, sólo escribió algo tan seco como: -qué onda cómo estás?- Por qué? cómo me escribió, sólo eso!!!! sí yo había dicho que era interesante, aún así, sentí que ya quería todo conmigo jajajajajaja!!! grave error y empieza la historia!!.

Así comenzó, por un rato los mensajes se tornaban un poco más interesantes, o bueno ya eran cosas agradables a mi vista, los leía con tal emoción, hasta que un día no recuerdo sí el me pidió mi mail o yo bien desesperada se lo dí, el caso es que nos contactamos por el msn y obvio, yo, la más feliz. Y ahí desaparecí mi cuenta de Badoo.

El tipo parecía interesante, sobre todo cuando contaba, de las miles de actividades deportivas que realizaba, desde deportes extremos hasta jugar americano, de sus viajes, a parte soltero, pues woouuuw!!! (hasta que después me dijo de la exitencia de un hijo y su supuesto divorcio) mientras pensaba cada que lo leía, todo un sueño, el hombre perfecto y conocía sólo una foto de perfil y medio borrosa que en ocasiones ponía en el display si bien me iba.Pero claro encantada no!!, lo que le sigue. Y dispuestisima a dejar conquistarme.

Me contaba de mil cosas y claro, quería que nos conocieramos en persona y era ahí cuando decía bueno FORGET ya no me agradas tanto. Osea así o más desesperado el tipo pensaba. Y yo así o más bipolar. De un momento de conversar bueno de leernos casi a diario, se perdió el interés o lo perdió porque daba un rotundo NO al hecho de conocernos.

Hasta que un día perdimos el contacto por algunos meses y paso no sé cuanto tiempo, y yo decía hay si hubiera, lamentandome, cómo sí Roberto fuera el amor de mi vida y me decía lastima perdiste tu oportunidad y pensaba es que es guapisimo (ay aja! como distorsiona la mente hasta las imagenes jajajaja, o el presunto enamoramiento de un príncipe de internet)

Así que un día de aquellos que he mencionado una y otra vez, me encontraba navegando en la red y tenía mi msn abierto y me llegó un mensaje de ROBIN HOOD -HOLA CÓMO ESTÁS??- y de imendiato me dije -a cabrón quien es???- Y pues era Roberto, y toda feliz pense en platicar una y mil cosas, pero él, escribió -perdón te tengo agregada a mi lista de super amigos pero quién eres?, de dónde nos conocemos?-
Uy jámas lo hubiera escrito porque me dio en el ogullo y pues también le dije pues no ni idea de quien seas ( jejejeje mi venganza o al menos eso pense) y, entonces me uní a su juego, buena táctica, también hice como que no lo recordaba y claroooooooooooooo que sabía quien era pero mi estúpida soberbía, comenzó otro juego absurdo.

Y así reinició el coqueteo virtual, una conquista de dos desconocidos que solo se leían de vez en cuando y sí empezaba con aquello de vamos a conocernos o de invitarme a comer o de que fuera a su trabajo y pues obviously lo super abria como pavo, dando largas y largas. ¿Cómo creía que iba a ir al trabajo de un desconocido? -oseaaaaa cucucucu- pues tampoco. Mi desesperación de tener a alguien a lado que me apapache, también conoce limites ( o no?).

Total, un día estaba conectado en la noche y me pareció bastante raro así que pues no me podía quedar con la duda (por aquello de siempre tengo que saberlo todo) pregunte que hacía en la red a esas horas y me dijo estoy buscando trabajo y de inmediato le consteste yo también (vil mentira yo estaba chateando con uno de mis mejores amigos como todass las noches, cual buscando trabajo sí era lo último que me preocupaba) Y claro que Roberto bien lindo me dijo mira en cuanto salga algo yo te digo y pues tu también si sabes de algo pues me dices (aja!!! pues otra cosa que jámas le puse atención era en que trabajaba) y pues yo así de señorita buena onda conteste -claro que si- ( osea cómo?? cómo le explicaba que no tenía la más mínima intención de trabajar pero quería verme interasante, pues claroo mí soberbía ante todo)

Y pues aquí es dónde llega otra de las partes interesantes de la historia, por fin después de casi un año y medio de sólo chatear nos dimos los télefonos, pero claro solo los celulares y tentadisima estaba a mandarle mensajes pero generaba miles de pendejadas así que jámas le envie un sólo mensaje, hasta que él un día conectado me dijo tienes un número local para que podamos platicar y yo así de bueno, es que no sé, total que termine enviandole el número de mi casa y me marco y por primera vez escuche su voz (hermosa, fuerte y varonil bueno fue lo que disturbie en ese momento jajajajaja!!!) platicamos y clarooooo me emocione más ya me hacía si no de novia de él, si saliendo como los mejores amigos del universo, o bueno pudiendose dar algo más....Karajas!!!! hasta me encabrono si me sigo acordando...

Hablamos, nos reímos y claro me volvio ha insitir en una salida a comer y yo pues super evasiba. Total parece que entendió el mensaje, porque fue su primera y única llamada por algún tiempo.

Miércoles de abril de 2009, otro día más sin hacer nada me disponía a desayunar como ha eso de las 12:00 hrs y sonó el télefono, era Roberto!!!! orale entre dormida aún le dije
-cuál Roberto?? -
-Roberto Jimenez- y pensé así pues wooooooooow no tengo ni puta idea de quien seas
-qué paso?- dije
-ha pues nada más para avisarte que mi jefe te quiere ver ¿aún buscas trabajo?-
apenas despertando dije - aja! si, (en verdad era un aja si!!! cómo crees q voy a dejar mi vida de weba) voy a desayunar, cuando sería esto?- (porque es momento de mis sagrados alimentos a las 12 de la tarde jajajajajajaja)
-pues hoy en la tarde, es lo más seguro, mira apunta la dirección y el nombre de la empresa-
entre sorprendida y sacada de onda -oye esperate pero pues dime que pedo que le dijiste o que-
-pues que somos amigos-
Ahi confirme todoooooo lo que mi loco había generado, es un amorrr, increible, desinteresado etc, etc, etc, al reaccionar me di cuenta que por fin lo conocería en persona y no tenía ni la chingada idea de como era, él si había visitado mi hi5 (otra super red social de la cual al igual que facebook es la única que mantengo con vida) en algunas ocasiones y también él no se que disturbiaba sobre mi porque jámas nos preguntamos aquello típico de y cómo eres??. No sabría como reconocerlo y aún así me lanze a la aventura.

Total que podía pasar, asistí a la cita de trabajo (claro el interés tiene pies) y por fin lo conocí nada del otro mundo, digo sí es atractivo pero no como yo pensaba, como lo había idealizado, como había pensado que sería el conocernos, él más equis no se podía portar y yo igual.

Pasaron cuatro días de la primera vez q nos vimos y luego, me invito a salir, fuimos al cine y todo, todooooooo iba bien, hasta que me abrazó y yo me dejé y bueno luego me planto un beso y claro me dejé.

Salimos del cine y fuimos a su carro y me volvió a besar y claro me volví a dejar, (total un beso y un vaso de agua no se le niega a nadie o sí?). Hasta que paso terminamos cogiendo en un lugar horribleeeee, y me sentí como vil res marcada por las mordidas que me dio (que gracias!!! no se me quitaban ni con puta madre), y porque me taloneó $200 pesos. Si hasta con $200 pesos salí bailando. Puta madre!!! ( eso se le llama ser pendejaaaa y con P grande) porque nadie me había sacado jámas dinero (siempre hay una primera vez chiales y me toco la más culera) a parte sentí como que me había hecho el favor CHINGAR!!! y sí él piensa que me lo hizo? pero yo no sé lo pedí. Hasta eso cargue las siguientes semanas en las que lo tenía que ver en el pseudo trabajo que también será tema para otro post.

La historia de mi príncipe de internet termina ahí bueno resulto ser un sapo, porque de ser el "amigo, el prospecto perfecto o un amante en turno" más lindo del mundo se convirtió en el odioso más mamila del mundo, osea cuando son acostones son eso y ya porq no lo entiende así??? Sí acepto, en un principio había creado miles de historias en mi mente pero después de ver como me trato y como se porto... Sí, sólo se queda en un acostón y ya!!!! no me caracterizo por acosar a la gente, bueno a Isaías sí, pero weeeey es Isaías y tenemos, bueno teníamos una historia según hermosísima de por medio (otra cosa que mi mente genero durante largo tiempo) y por esto también tenía que escribirlo para que, me diera cuenta que cuando las cosas están massssss claras que el agua, no quieres ver la realidad porque duele y duele que te duela.

Y claro por fin pude escribirlo, después de leer a mi bloggera favorita, (http://ursulaamarantadice.blogspot.com digo por si se preguntaban quien era) Pensé si ella acepta su envidia, yo porque no me voy a derrotar no siempre me salen bien las cosas, y cuando termine de leerla me dije -está poca madre la manera en que escribe-, mmmmmm envidia??, no creo pero, eso igual es otro tema y pues me ha servido de inspiración, y de verdad envidia la que me provoca su inteligecia, su imaginación, ocurrencia, su siempre saber que decir y cuando, no sé todo y claroooooooo sus hermoso chinos.

Aclarado este punto, reitero que a veces la mente, y tú loco que tienes dentro, genera historias distorsionadas fuera de la realidad, y en eso te das cada chasco.

Una vez alguien me dijo que en la vida, todos los errores son experiencias. MMMTa ya no quiero tener tantas experiencias o sí??

La NoCHe De ANOcHe

Parecía el final de otra fiesta, ya todos los invitados se habían retirado, mientras yo dormía comodamente en uno de los sillones de aquella casa la cual me era tan familiar, por las veces que había estado en ella....

La llamada
Ese día no tenía tantas ganas de salir, me encontraba en un estado entre llorar y reír (jajaja! sonó a canción de Delgadillo), no terminaba de aceptar mi cabello, es más me encontraba tan aburrida. La llamada que recibí era del flaco, esperandome, para irnos juntos a aquella fiesta, -¿y para qué? fregados iba- Sí los vería a todos estar felices con sus respectivas parejas y como siempre, cómo en otras ocasiones sola en un rincón o al menos así me sentía. Decidí acudir a la cita, ni ganas de manejar siquera sentía, el flaco, se llevó el auto como otras veces (yo andaba toda depre, sin ganas de nada como tantas veces) Por fin llegamos, todo igual las mismas personas, alegres y yo con mi gran y enorme amagura que trataba de disimular con una gran sonrisa, me da gusto ver a mis amigos pero a veces siento que los aburro con mis quejas, lamentaciones y negativismos de toda la vida, de lo mal que me siento y de lo fea soy.

Sí no hay de otra qué remedio??
Así que decidí divertirme o mejor dicho embriagarme para olvidarme un poco de mi realidad una realidad tan subjetiva porque quien ha dicho que el alcohol sirve para alejar las penas. Sólo hace que te acuerdes más y más y mucho más de las cosas que haces y que aunque digan que son experiencias terminas arrepintiendote todaaaaaaa la vida. Porque es real me embrutesí tanto, que no recuerdo cuando y cómo y a qué hora empecé con mis desfiguros y cómo o porque me la pase llorando, o porque vomité en el jardín o porque hice tantas y tantas cosas.

El fin de la fiesta
Y pues bueno ahí empezó todo, o termino??? quien sabe porque como lo mencione, al principio me encontraba en mis aposentos, bueno me encontraba perdida de borracha, hechadota en uno de los sillones, medio dormida, la fiesta había acabado ya. Y yo fui despertada por uno de los niños que me parecía el más lindo, bueno si acepto me gusta, me encanta Acosta el amigo del Koke, pero pues siempre ha tenido novia bueno a parte nunca he sido de su agrado (porque quizá, me perdió el asco por los grados de alcohol que traía ó por que el alcohol es enbellecedor o por aquello que dicen dale alcohol para que afloje ay ya ni sé y ni quisiera enterarme, o bueno sí para saber el chisme!)

Después de haber sido despertada por esa bella figura (garagaragara bueno por Lalo es que si esta bien bueno) era la más enojada porque los estragos de la cruda comenzaban a aparecer en mi cuerpo, y él como la fresca mañana (o al menos así se veía) y recuerdo que su reacción fue así de bueno ya me voy a dormir( se dio la media vuelta y se fue ash!!!) y claroooooo pensé a pero mira q chingón primero me despierta pues que se chingue, ahora que platique conmigo (claro que quería platicar con él, porque bueno, del tiempo que teniamos de conocernos cruzamos palabra alguna más que hola, adiós y que estes bien)

Aqui es cuando inició, bueno, después de no sé cuantas caídas del sillón y cuántos madrazos que me dí por fin me besó, y me quedó claro que no quería o no tenía ni las más mínimas intenciones de entablar conversación conmigo, es más cada que intentaba platicar con él, me respondía con un beso y bueno yo que soy nada dejada (además Eduardo desde que lo conocí fue algo así como mi amor platónico, no porque me hubiera enamorado de él, sino porque me gustaba demasiado bueno me gusta y ya en otras ocasiones muy ebria claro!!! le había casi casi declarado mi amor, digo le decía que estaba bizcocho, que por cierto desde esa vez q se lo dije se me quedo esa palabra guarrrisima en mi jajajajajajaja!!!)

A quién le dan pan que lloré
Y pues claro, entre ebria, cruda, con agruras, despeinada y algo mareada me deje querer bueno llevar y terminamos teniendo sexo. Sí caray!!! sexo en plena sala de la casa de los papás de mi amiga y con mi amiga y su esposo durmiendo a lado, fue tan exitante(está bien, ya acepte! lo que me daba pena aceptar, la adrenalina q se siente en al poder ser descubiertos) sentir que si en efecto horas atrás me sentía de la chingada(por eso de la depresión y por mi emborrachamiento con Reyes sin casi refresco), fue maravilloso, mágico, lindo y también rudo, pero me gusto carajo!!!( eso me emputa). Me la pase bien pero sólo fue ese momento. Porque al terminar me paré caul vil resorte y me fui a refugiar al baño (que tonta reacción lo sé). Después de un rato salí, recogí mis tenis y bueno lo demás (digo los vaso, platos y arregle la casa jajajajajaja!!! obvio omitire que tenía que recoger) y fui a dormir al sillón del otro lado, de la sala.

La cruda moral pega más
Con una triste y lamentable noticia nos despertaron, el fallecimiento de la tía de una amiga era anunciado, y yo entre sacada de onda y sobre todo crudisima no entendia, lo que ahi pasaba, era una sensación rara, pues en la casa se daban movimientos lógicos por lo que acababa de acontecer y yo sólo traía en la mente la noche de anoche, la cual retumbaba bien fuerte en mi mente, mi cruda moral, por no haber respetado la casa de los papás de mi amiga y es de honestidad que me sentía putisiiima, bueno mal, digo aparte del estado físico, por pinche alcoholica, no sabía si contarle a mi amiga o sólo pasar por alto lo que sucedió ahí y olvidarlo, pero no podía quedarme con las ganas del nuevo chisme (jajajajajaja todos mis acontecimientos son sobre los, bueno, sobre lo que me he dedicado a hacer en mis ultimos años, rezar por supuesto).

La confesión
Me decidí y claro le conté a mi amiga, con pelos y señales, bueno omitiendo los detalles vergonzos para mí obvio, me encanto ver su reacción, se emocionó toda linda, porque y me sentía igual, y en un principio me avente como se dice al ruedo por que ni puta idea de como reaccionaría. Ella la más feliz, y yo también ( creo que sólo nos falto birncar agarradas de las manos jejejejjejeje no se me había ocurrido pero hubiera sido chistoso) quizá se imaginó mil cosas que sinceramente pasaron también por mi cabeza, y le dije -equis- (cual equis si estaba toda infartada porque al menos yo no podía creer lo que había pasado) aunque, luego entendí que sólo habia sido la noche de anoche sin replay y sin promesas, sin más.

Y pues sí por fin se me hizo, digo por fin me acoste con él, aunque no quería eso (bueno si quería, pero no nada más eso, en fin, pasó y ya, se quedó allá) Y pues realmente al final del día me quedé igual, porque no hubo una interacción más, no volvió a hablarme, osea tenía ni la más mínima intención de que comentaramos el arranque de calentura sucedido, pero fue tan feo sentir su rechazo con la pregunta que le hice y fue ahí que me termino de caer el veinte y darme cuenta que la noche de anoche sólo queda en mi recuerdo.

Pero pues iiiiiuuuuujuuu!!!!

uN RecUERDo paRA mi CorazOn...

EXACTAMENTE NO SE CUANTO TIEMPO HA PASADO...mmmm eso si es seguro, por que, lo único cierto es que hay ocasiones en las que te espero demasiado y no te espero así de que vayas a venir, no, solo espero que te acuerdes de mi y es que en verdad, por más que hago el recuento de los daños y pongo todo en una balanza, gana lo bien que me la pasaba contigo lo maravilloso que era todo a tu lado y gana, ese hombre maravilloso, del que me enamore la primera vez que vi en esa estación del metro. Y es extraño y quizá para los tantos que he cansado con la misma y repetitiva historia de amor, de ese amor que se dio a primera vista, es ya fastidioso leerme una y otra vez y otra más pero que hago, que hago si, algo dentro de mi no permite olvidarte y sigue recordando tú ser, tus manos, tú piel, tú olor y lo bien que me sentía cuando a tu lado...
Pero ahora si como dice la canción de kany: te besare y te abrazare en mis sueños, despertare mojada en tus recuerdos, camire sabiendo que un día estuve entre tus dedos seras mis estigma de amor pues te tuve y perdí tu vuelo...
gracias por ensañarme a amar como lo hiciste..
siempre te amare baby
y solo en mis sueños estaras vivo en mi corazón necio, que busca tú recuerdo...

Ha muerTO La ESperanza..

El olvido llegó a la mente, pero no toco el corazón, agujas incandescentes terminaron por quemarme...

Fue un día de mucho trabajo, venía de una conferencia con el procurador de justicia, impresionada por sus declaraciones y sus mentiras disfrazadas de verdad.

Poco recuerdo lo que sucedió después, me dirigí por mi café matutino, la redacción era fría y sin compañeros parecía abandonada, me coloque delante de la computadora para comenzar mi trabajo, no vi la hora, pero ojalá nunca hubiera visto, lo que me marco en verdad. Y ahí estaba delante de mi uno de los diarios de nota roja, lo tome para comenzarlo a hojear y mi mirada de inmediato vio aquella nota: Hermanos pierden la vida por tratar de huir de un asalto...


Había algo en esa nota que me causó un sobresalto, pensé de momento que era por aquella conferencia tan llena de mentira y falsedad, busque de inmediato la nota y al comenzar a leerla un vuelco total dio mi corazón, prefería no haber leído lo que estaba delante de mi, solté en llanto y un grito ahogado invadió la redacción yendo a mi auxilio dos de mis compañeros que estaban llegando.Con mi voz entrecortada, mis lágrimas y mi dolor no permitían articular sonido alguno y mi mente trataba de analizar lo que ahí decía, mi corazón se negaba a creerlo y mis ojos ahogados en llanto confirmaban la noticia.


Las lágrimas parecían ácido ardiendo sobre mis mejillas, el dolor llegaba a mi puerta, sin invitación alguna, dentro de mí suplicaba una mentira como las que había escuchado ya, pero por más que nublaba mi vista no podía creer lo que leía una y otra vez en las paginas de ese diario...


En unos minutos cambio todo, ya no era la aquella periodista en busca de un porqué, inconforme por la inseguridad, quien tendría que escribir sobre conferencias y declaraciones, era una participante más de la tragedia que exigía una respuesta, era la mujer que le ardía el corazón por aquello de lo que se había enterado en el encabezado. La impotencia era tal que lo demás, lo borre de mi mente y aunque el dolor que laceraba mi pecho era inexplicable, salí de inmediato, iba manejando sin rumbo el viento frio en la cara me empujaba hacia el lugar equivocado, hasta que llegue a aquella casa y ahí estaba de frente con la realidad, una fachada naranja y un zaguán blanco me daban la razón. Estacione mi auto delante y espere no más de 10 minutos porque una película de mis recuerdos comenzo a pasar y sus imagenes me decían que el olvido llegó a la mente pero no toco el corazón que la realidad estaba latente y que aunque en rezos me acabara a Dios, todo lo vivido era verdad. No podía ponerle pausa al sentimiento y mucho menos al adiós.

Huí del lugar como delincuente, las dudas me asaltaban cada vez más. Toda la noche sin conciliar el sueño me di a la tarea de investigar, debía tener una respuesta, la cual siempre llegaba al mismo resultado había perdido a Julio y con él se volcaron miles de sueños y la esperanza de la felicidad. Así pasaron varios días recostada en la cama sin saber sin querer enfrentarme a la verdad, marque su número con la esperanza de que oiría una vez más su voz. Pero fui inútil ya nadie contesto. Mire con desepero la puerta tendría que entrar, tendría que llegar con aquel ramo de flores que cada viernes me llevaba, sonreiría y juntos hablaríamos de lo bien que había estado el día. Pero tampoco paso.

Como olvidar cuando en un beso me fundía en su ser, cuando solíamos andar juntos por doquier, cuando en un simple abrazo me demostraba su amor, no he podido articular movimiento alguno, y el apartamento sin él es tan grande, como pensar que era la ultima que me vería en sus ojos, en la obscuridad de su pelo, que sus brazos me abrazarían y que sus manos me tocaran con aquella ternura que solía tener. Es como si en los sonidos del viento escuchara su voz y su dulzura me comiera a besos, mis lágrimas se han convertido ira, en rencor, en confusión, por saberle que no le veré más, no podrá estar conmigo como antes, no podre verle reír cuando me tomaba de la mano y juntos bailábamos al compás de su torpeza, ya no escuchara aquella canción que hablaba del día en el que nos conocimos.

Y ahora estoy aquí parada frente él, su cara tan gris acompañado de no sé cuantos más, pero ya no le duele nada ni siquiera sentirá esta voz susurrando te amo mi amor...

¿Te AmARe TodA mI VIdA? ( Un CIrcULo de LlAnTo)

Otro día más está por finalizar, de esos largos cinco años de espera, mi rostro enjuagado en llanto estaba unos minutos atrás. Era como recordar el dolor lacerando cada parte de mi cuerpo, agujas ardientes se clavaban en las plantas de mis pies, así, es así, como describiría el dolor, que siente mi alma, no sé ve a simple vista, pero se siente, siento como si hubiera sido ayer el instante de su partida y es tan extraño, seguir extrañándolo sin ni siquiera tener noticia alguna de él. Y es que recuerdo su rostro con claridad, sonriendome cuando lentamente me hacia el amor, esa mirada de placer y de repente todo se torna turbio, y cambia a la realidad. Está noche he recibido un sin número de llamadas, todas esperándome para iniciar el tan agetreado fin de semana. Miró, el reloj una y otra vez, las llamadas son de amigos y ninguna de él, son casi las doce y aun no me decido a cual invitación acudir, afuera esta lloviendo a cantaros y sólo, la vieja silla de abuela es la que me sirve de descanso, desde aquí todo es diferente, las ventanas parecen explotar, como mi dolor, esa angustia y el deseo que tengo de verle una vez más, sí solo, si él supiera tan solo cuanto pienso él.
Por la tarde mientras trabajaba, escuche claramente su voz susurrando mi nombre, mi piel se erizó, causándome gran alegría, la imaginación a jugado una vez más con mis sentidos, es tan extraño imaginarlo sin tan siquiera tenerlo, ¿cómo seguirá?, quizás, llego alguien más a su vida. Seguramente, y ¿será feliz? habrá momentos en los que se acuerde de mí o simplemente me borro de su vida como los números que a diario se borran de la caja registradora que siempre tengo delante de mí. Otro suspiro y miles más son los que me hace repetir, cuantos, días, horas, minutos, segundos, meses, o años, necesitare para borrarlo en realidad, preguntas como esas vienen a mi cabeza cada día como hoy, lluvioso, como cuando lo conocí un trece de octubre. Su chaqueta negra hacia, el juego perfecto con su lacio cabello obscuro, su piel apiñonada que era el complemento ideal con su camisa, sus ojos cafés tan profundos, que por un momento vi reflejada toda mí felicidad en ellos mmm y esa sonrisa que le dejaba marcar unos hoyuelos en las mejillas, el hombre que aquel octubre me robo la identidad y hasta mi ser...Fue un ladrón que asalto mis sentimientos y decidió nunca más regresarlos y aquí frente a la lluvia sentada en la vieja silla de la abuela, veo pasar el tiempo y el tiempo, solo se burla de mí...

cOmo HaCer Para, HAcer Lo CorrEcTO...

lO MEJOR de lo peor?? existirá realmente, ash es que realmente ahora no sé, que hacer se acerca el cumpleaños de un examor, pero también me he puesto ha pensar en una cosa.
Cuando tú hablas para dar una felicitación lo haces de corazón, porque realmente quieres a la persona, bueno y así como de quererlo, quererlo??? mmmm pues si lo quiero mucho por lo que fue, por todo lo que paso entre nosotros, por eso lo quiero y lo quiero mucho, pero también está el otro lado que quizá él piense que sigo perdidamente enamorada de él y eso pues sí me molestaria porque en lugar de ser una inocente llamada para decir: FELIZ CUMPLEAÑOS... puede mal entenderse, bueno él creo que puede entenderlo de otra manera. ¿Porqué lo pienso? por una simple y sencilla razón, las veces que he hablado con él, siempre me hace propuestas así tipo vamos a dormir juntos (es que así lo dice quizá cree que no sonara tan grotesco) y pues bueno tampoco se trata de eso (es que también q tiene en la cabeza, no todo es sexo), sólo pienso, una cosa: si algún día lo ame tanto y me la pase tan bien con él, porque no saberlo bien y platicar cordialmente... ¿hay algo de malo en eso?... Es que en verdad, siempre tiene que ser eso, de jamás puedes ser amiga de un ex, y con eso no digo que me agradaría ser su mejor amiga del mundo y confidente, simple y sencillamente si dos personas se quisieron tanto porque no ser como dos buenos conocidos, eso sí con su debida distancia...
Pero a todo esto que es lo más recomendable alejarte para siempre de la persona o seguirla recordando con cariño aunque tú y él estén en vidas totalmente opuestas.
Oooooo!! tienes que acatarte a las normas de la sociedad...
Ash o como hacerle para olvidar los buenos momentos...

CUaNdO tIeNes tAntO PeRO tAntO tIEmPO LiBrE

Ya casi cumplo ocho días, si ocho grandiosos días en los que no he hecho nada, (después de la cirugía que me realizaron) y no porque siempre haga un sin fin de cosas no, ocho días en los que a parte de no poder comer ni una pinche rebanada de pan bimbo a mordidas, ( es que en verdad, como peor que un bebé de unos cuantos meses y para mí eso si es peor que cualquier otra cosa), no me puedo asolear es más ni siquiera puedo hablar bien.
El caso es que bueno estos ocho días de encierro han servido para:


1. inscribirme en todas las comunidades tipo hi5 que existen o bueno que he encontrado en la red en las que muchas de ellas no se usar.


2. pensar en tonterías y darme cuenta que a mis casi veintidiez no, he hecho nada pero nada de mi vida, no trabajo, y no tengo ni la más puta idea de que haré en lo consecutivo.

3. darme cuenta que me deje engordar cabrón y que estos días en los que no he comido nada, me desinfle y entonces note que lo que me falta es la maldita fuerza de voluntad, (ay nada más eso) porque de que se puede se puede.

4. ver que sin hablar por teléfono, con mi mamá, bueno que sin hablar con nadie me estaba volviendo loca, que no tengo vida social.

5. darme cuenta que es bien cierto ese dicho de NADIE SABE LO QUE TIENE HASTA EL DÍA QUE LO PIERDE.

6. chutarme toda la programación del canal de las estrellas, ver los programas de chismes, reírme como loca( y eso si que me ha dado unos dolores) al ver la programación de mierda que consume todos los mexicanos.

7. que yo no se para que chingados existen los TERCEROS MOLARES (osea las muelas del juicio) si solo dan malditos problemas y va siendo hora en que mis palabras se limitan ha:
º GACIAS
º ME DUEDE
º BABI NO PEDO DOMID


8. darme cuenta que hay mas personas que como yo pierden el tiempo en la red pero que quizás cuando ellos apagan la computadora se van a hacer mas labores y yo solo me limito a dormir por que me duele la secuela de la cirugía.

9. que cuando estas en los ratos de ocio pues te sabes todo lo que pasa a tu alrededor, los programas de televisión, a que hora llega el vecino de trabajar, a que hora llaman tus cuñados y se adueñan del teléfono, a que hora se levanta y se duerme tu perro.


10. que comienzas a distorsionar la realidad y bueno te imaginas cada cosa..jajajajajajajajajaja!!!